Najaviti homoseksualnost svojoj obitelji

Annabel, 36, policijski službenik : "Ja sam najavio svoju homoseksualnost u moje majka u dobi od 22 godine. Bio sam u vezi s djevojkom tri godine, prvom djevojkom koju sam se zaljubio i doveo u obiteljsku sferu. bilo je teško normalno živjeti pred svojim roditeljima pa sam odlučio sve im reći jer mi se ne sviđa laganje, mislim da su mi roditelji bili vrlo otvoreni, ali to se uopće nije dogodilo. kao što sam zamišljao, došlo je do velikog sukoba Moja majka (mislim da je dugo shvatila) htjela me odvesti u bolnicu kako bih vidjela psihologa ... Mislila je da ima "

Sljedećeg dana moj je otac ponudio da me kupi stan u Brestu, dok ja "živio u Lyonu ... Na taj način" ljudi "ne bi znali! Dakle, zbog mojih roditelja, rekao sam da sam napustio Celine. Ponovno sam lagala dvije godine. Bilo je jako teško, napustila sam studij da prođe natječaj javne službe, a 24 godine sam se naselio u Parizu da bih živio s Célineom. Nikad se nije vratila roditeljima. Ipak, ali s velikom loptom u želucu: uvijek su ostali roditelji, čak i ako su bili protiv moje homoseksualnosti.

Napustio sam Céline, a onda sam novu djevojku naveo u nedjelju, za vrijeme obiteljsko okupljanje kod kuće mojih roditelja. Nisam se previše razmišljao. Ja sam stupio na snagu. I tamo, gusta juha od mojih roditelja; s druge strane, ostatak moje obitelji to je vrlo dobro prihvatio. Od tada sve ide dobro. Shvatila sam da su moji roditelji zabrinuti za osobnost moje prve djevojke, a posebno da su uhitili oči drugih! Potrebno je da je sva moja obitelj pokazala da moja homoseksualnost ne predstavlja problem , tako da moji roditelji rade isto. Čak sam mislio da je to moja baka koja je promijenila moju majku. Od tada, mama je shvatila da se mnogi ljudi oko nje također suočavaju s homoseksualnošću voljene osobe. Sada ide skoro previše daleko, vikala je glasno. Postaje malo neugodno! Ali smiješno, sretan sam. Što se tiče mog oca, oduševljen je prisustvom lijepih djevojaka koje ponekad idu kući. Imam malu sestru koja im daje unučadi, mislim da i to vrijedi. Iako nisam steril, nemam djecu. "

Frédéric, 49, arhitekt i povjesničar

:" Prva osoba kojoj sam povjerila bio je moj najbolji prijatelj kad smo imali 17 godina. Bio sam zaljubljen u nju od šeste, ali, naravno, nije mogao raditi! Ona je bila prva koja mi je rekla da uopće nije problem, a njezin stariji brat bio je jedan od mojih prijatelja. To mi je dopustio da najavi svojoj majci (oko 18 godina) koji me maltretiraju pitanjima koja mogu znati, među mojim prijateljicama - i imala sam puno kao i svi homoseksualci - koji su mi imali svoje usluge. Na kraju sam mu odgovorio: "Ništa, to su dječaci koji me privlače."

Mislim da sam tada bio još "djevica". Trebalo mi je svu moju adolescenciju da shvatim tko sam i da ga prihvatim jer, u pokrajini (Le Havre u ovom slučaju), u to vrijeme nisam imao puno pozitivnog modela. Bilo je još uvijek razdoblje "Cage aux foues", da ne spominjem da je homoseksualnost ostala zločin do 1981. godine! Bio sam apsolutno olakšan da to mogu reći, čak i prije nego što sam doista iskusio. Prva reakcija moje majke, otvorene žene, lijevo, u medicinskoj zajednici, bila je prilično iznenađujuća i negativna. Čak je i predložila da idem vidjeti liječnika! Sjećam se kako mu kažem: "Kako možeš reći takvu stvar, nisam bolestan?" Dopustio sam mu da razgovara s ocem i, na moje veliko iznenađenje, rekao mu je da to nije problem za njega ako sam tako sretan. Moram reći da sam doista olakšan jer moj odnos s ocem nije uvijek bio lagan. Od tog dana, prije više od 30 godina, nikad o tome nikada nisam razgovarao s njim, ali on je uvijek pozdravio svoje prijatelje s najvećom ljubaznošću. Razgovarao sam sa svojim roditeljima o prijateljima, a ja sam živio deset godina s istim muškarcem kojeg su tretirali kao sina (ne usuđujem se reći zet!). Mislim da je najteži dio izlaska iz straha da će biti katastrofa kada se to može dobro dogoditi. Nikada nisam imao problema sa svojom obitelji, svi znaju, nitko nikada nije napisao ni najmanje primjedbe, barem ne otvoreno. "

Vincent, 26, tražitelj posla u korporativnom sponzorstvu

:" Morao sam otkriti svoju homoseksualnost svojoj majci kad sam imao 21 godinu jer nisam bio iskren, ja morao je sakriti neke stvari od njega. Vrlo sam blizu moje majke, pa je bilo prilično očito. Kad sam joj rekao da volim dječake, rekla je: "No, Vincent, poznajem ga zauvijek, neće ništa promijeniti." Ova "najava" je jako dobro prošla. Bio sam olakšan i sretan što je izašao. To je bio prekretnica u mom životu. Danas joj ne kažem svoje priče s prijateljima, jer volim zadržati privatni život i poštuje moj izbor da joj ne kažem. Moji roditelji su se razveli. Moj otac ne zna, ali ionako ne poznaje moj život ni prijatelje. On nije jako prisutan. Nikada nisam uspostavio snažnu komunikaciju s njim, za razliku od one koju imam sa svojom majkom. Ne osjećam potrebu da mu kažem. Mislim da me nikad više nije pokušavao znati. On nije sentimentalna osoba, on je u svom poslu. S njim razgovaram o vijestima, svijetu, ali nikada nisam osjetio. Možda zna, ne znam. Mislim da bih, prije nego što bih mu rekao, morala stjecati određenu neovisnost, koju više shvaćam u životu. Tada ćemo govoriti kao jednako.

Moj stariji brat, koji je 3 godine stariji od mene, ima dvoje djece, i ima pacssed, ima dobro uređen život, a ne kao moj! On je svjestan toga, a da nije svjestan toga. Nismo imali pravi razgovor o ovoj temi. Ali on dobro poznaje moj život. On je diskretan, uopće nametljiv, pa uzima ono što mu dajemo, ali nećemo dalje gledati. Kada se vidimo jedni druge, često smo okruženi obiteljima, nema dobro vrijeme. Neću mu poslati e-mail da to kažem! Također je lakše reći djevojkama. " Stephanie, 33, pisac

:" Došlo je vrijeme kad sam sve roditeljima rekla sve dok nisam imao oko 23 godine. Upravo je to doba kada sam imao prvo moždano srce "svjesno" za djevojku. Jedva sam se flertirala s dvije djevojke (što je bila totalno preokreta ...) koje sam na kraju hoda rekla majci: "Možda me djevojke zanimaju sada." Pretvarala se da neće ustati. Tada sam imao svoju prvu ljubavnu vezu s djevojkom, Marie. Neko vrijeme sam se preselio u njezin dom, prije nego što sam pronašao stan. Bila je to prilično pomodna priča. O tome sam prilično slobodno razgovarao, pa su mi to znali roditelji, ali nisu me pitali puno pitanja, a pogotovo ne pitanje: "Jesi li ti tako" (implicitna lezbijka)? Bilo je to godinu dana otkako sam bio s Marie, kad je moja majka došla posjetiti me, i tamo, po prvi put, zaista smo razgovarali o tome. Moja je majka shvatila da nije prolazna, da me Marie nije "skrenula" i da sam zapravo homoseksualac. Bilo joj je teško: noć koju je razumjela, mnogo je plakala, rekla mi je da se sramila, htjela je otići odavde, da se nikad neće usuditi reći svojoj majci i obitelji ... Oči drugih su joj bile vrlo važne.

S godinama je uređen. Činjenica da pišem i objavljujem knjigu o toj temi pomogla je puno. Moji su roditelji bili ponosni, htjeli su reći svojim prijateljima i obitelji, ali su također morali spomenuti da je naslov bio "lezbijke". To im je pomoglo da pričaju o tome na kružnom putu! Vidjeli su da se oni oko njih nisu uvrijedili. I oni su također shvatili da se nisam promijenio. Upravo to što volim žene u mom ljubavnom životu.

Ovo nije nikakav problem! Moja cijela obitelj, osobito djed i baka, znaju za to, pozvali su moju djevojku na Božić. Oni ga jako vole i uvijek ga pitaju za vijesti. Uvijek sam bio blizak obitelji, a nakon nekih previranja koje su morale suočiti, moja homoseksualnost nas je približila. „ Tri pitanja za Sylvie Giasson, autor” Živjeti s homoseksualnošću svog djeteta „

Da li izlazak u obitelji je potrebno kako bi se pregorio?

” Mislim , da. To je pitanje osobnog integriteta. Osim toga, uspoređujem obiteljski kvar ili lom u nogu: loša lom, slabo zacijeli, može spriječiti dugo, ako ikada, sposobnost da hoda bez šepanja. U vrijeme svog izlaska, imao sam gotovo četiri godine bez odlaska u moju obitelj na Božić (jer moj partner nije bio dobrodošao tamo). Moja majka mi je tada rekla da nikad nisam bio toliko prisutan u svom srcu, da me cijelo vrijeme razmišljala o meni. To je isto za mene. Odvojiti se od rođaka ne znači da ih više ne nosimo u sebi. „

Što ako moja obitelj ne prihvaća moju homoseksualnost i da sam bolestan?

” Budi strpljiv, vrlo strpljiv, čak i ako je vrlo teško, a „educirati” svoje rođake na homoseksualne stvarnosti. Najbolji način da to učinite je biti sretan i samo ustati. Ono što roditelji žele najviše na svijetu je da je njihovo dijete sretno.

Ako su tako otporni na homoseksualnost, to je često jer oni imaju vrlo negativnu sliku. Mladom homoseksu koji se suočava s obiteljskim sukobom zbog svoje homoseksualnosti reći ću: biti sretan što je više moguće. Provedite svoj život i vašu razliku što je mirnije moguće poštujte svoje vlastite potrebe, ali i granice svojih voljenih. Pomozite svojim voljenima da "dobiju ideju" ne tražeći da odmah prihvate ono što vam svibanj morati potrajati mjesecima da to učinite. "

Je li netko dužan prvo prihvatiti i preuzeti homoseksualnost prije nego što je najavi svojoj obitelji?

" Ne. Zbog prihvaćanja i potpunog prihvaćanja nečije homoseksualnosti može biti poslovni životni vijek. No, prije njihova dolaska, ja predlažem da mladi ljudi imaju snažnu mrežu podrške i podršku odrasle prihvatila i otvorenom, na primjer strica ili tetku, učitelj ili druge značajne odrasla u njihov život. Pridruživanje grupi za gay podršku također je odličan način da ne živite sami u vremenu koje može biti vrlo teško. „

Kako dalje homoseksualnosti

- the bolje dijalog između roditelja, homoseksualaca i lezbijki, njihovih obitelji i prijatelja

- ..

Pročitajte

-
Živjeti s homoseksualnošću svoje dijete
, Sylvie Giasson, ed Bayard Kanadu

-.
lezbijke Stephanie Arc zablude al, eds Blue Rider, .. ! svibnja 2006 -
izaći CREVE moj sin, ne želim homoseksualcem u mom životu , Jean-Marie Périer, ur O: poznati fotograf iziđe u susret mladih.! su bili isključeni i izbjegavati njihove obitelji nakon što je objavio svoju homoseksualnost -...
osjeća ugodno s homoseksualnošću i uspjeti njegov izlazak , Beatrice Millêtre, ur Odile Jacob